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最搞笑的笑线、小保姆嗓门出格大，仆人叮嘱，今晚来的都是怀孕份的人，措辞务必小声一点。吃完饭，仆人客人玩牌，小保姆收拾完想早点歇息，于是凑近男仆人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身段玲珑，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
03、小夫妻yi夜欢欲。事毕，老公去洗手间当真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要调养，我的兄弟叫顺溜……
04、须眉追逐公车不断抵家都没赶上 回来后对妻子说本人赶公车没赶上 不外也好 又熬炼了身体又赚了1元钱 妻子其时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至多赚个起步价
05、单元组织体检，护士说带领心率不断纷歧般，遂请主任医师复检，复查后，主任和善地对护士说：当前把胸前的扣子扣好，能够提高工作效率。
06、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘果断地说，“泡沫越多越好！”07、读书时不断暗恋她，但没勇气剖明，更没胆子碰她。结业后，她曾经成婚了，老公跟我是同窗。那全国战书，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的托言。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
08、什么是剧透呢？有一位罗姓伴侣作的更绝，他把本人的MSN名字改成“邓晦气多死了”，然后不断地上线和下线。于是所有人——包罗完全不想被剧透的倒霉人们——悲哀地看着屏幕上MSN提醒窗口反覆提醒“您的伴侣‘邓晦气多死了’曾经上线、今天，我开车走在一段收费公路上。接近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很怜悯我，可是仍然收了我3块钱。
10、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当教员？是的，你怎样晓得？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，此刻罚你抄一千遍“我闯红灯错了，当前再也不犯了。”
一、 韩信在遭到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍瞪眼屠户，道：“不给！”
二、 听着，从此刻起，你必需丢掉所有的懊恼，甩开所有的孤独，放下所有的疾苦，扔下所有的悲伤，丢弃所有的霉运，不然我就让幸福不断缠着你。
三、 新学期刚起头，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎样填？写股民吗？”老爸犹疑了一下说：“就写多家上市公司股东。”
四、 致闺蜜：会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技术，发嗲同样是一种技术。只可惜两者似乎不克不及兼容，所以有的女孩薄命干活还不奉迎，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定数运，其实是发嗲决定数运！愿闺蜜们“嗲”遍全国无对手，幸福高兴到永世！
五、 一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂本人：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。
六、 学校让填家庭环境，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎样填？写股民吗？”老爸沉思顷刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”
七、 哥们，你好酷，几乎就是传说中的“百灵鸟人”，瞧你：伶俐如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威风如“虎”，活跃如“兔”，神气如“龙”，诱人如“蛇”，奔跑如“马”，和顺如“羊”，勤恳如“鸡”，奸诈如“狗”，长相如“猪”！八、 今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感受到有点硬，我就对油条摊老板说：“怎样没有今天的好吃？”油条摊老板热诚的说：“这就是今天的！”
九、 世态炎凉，你此刻晓得了吧，自从你被浅笑闪了一下腰，忧虑跑了，懊恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下高兴陪同你，欢愉跟着你，我看你就跟幸福过吧！
十、 短信是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一把匕首，刺伤的是女人；女人是一座牢狱，囚禁的是汉子；汉子是一碗面条，吃掉的是孤单；孤单是一方屏幕，显示的是短信……
十一、 天增岁月人增肉，福满乾坤肉浑身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你本年此生当代的好运吉利，幸福如意，桃花情缘，风流佳话。
十二、 一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮手，店名要求：委婉，切近糊口，切近现实。众姊妹通过协商，众口一词地说：“就叫‘日用百货’吧。”
十三、 客岁跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道：好姑娘都让狗并吞了。我斜了他一眼，老公立马来了句：汪汪汪。
十四、 或人酷好歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人逗留，有一天他唱完歌一回头发觉死后站着一位泪如泉涌的乡间老者，他一把抓住老者的手冲动的说：“我的歌声把您打动哭了吗？”老者边哭边说：“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”
十五、 记得有一次，在回家的路上，我履历了无数的引诱！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮门生向我乞助，我横眉冷对！我对着这个花天酒地的世界深深叹了口吻：我兜里有钱多好啊！
十六、 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看罕见动物似的看你。此中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，满意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
十七、 甲：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙：“恩，她的具有就是为了扶植你的将来。”甲：“不是，我如果敢出轨，她就敢把我埋了。”
十八、 戏说告白语：妈妈再也不消担忧我的进修了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！
十九、 婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆：“我就没见过你如许的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你如许的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”
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