今天去神经病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最初发觉钱不敷，我对小贩说：“师傅，我从神经病病院出来的急，钱没带够，你看能不克不及。。。”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不克不及受刺激!”我。。。

　　前天晚上喝酒胃出血，伴侣开车送到病院…大夫看不断吐血就说打德律风叫家眷来签字输血 我吐的乌烟瘴气手机又没电 勉强按了号码给我伴侣 他打通德律风回来说 你是不是给错号码我了啊 怎样我一说你住院德律风那头就不断骂啊 然后我笃定的看着他说 再打！那必定是我爸………

　　一个胖女人和矮女人，因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”矮女人说：“我就如许骂你了，你拿我怎样着。”胖女人说：“我的胖是临时的、而你的矮是永世的。”

　　同事脸上有两道疤，我们猎奇怎样来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，俄然想起这事就问他妈，阿姨是如许讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边脱手撕，然后，狗火了……

　　读高中时我爱上了小提琴，每次在卧室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们老是看着我！有一次我不由得问他：“”咋样？每次都这么密意的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听她弱弱的说了句：我不看着你，我就总感受你仿佛在锯我的床……

　　教员问：请用一句话描述现代汉子的婚后糊口！小明答复：娶了个祖宗生了个爹！ 教员又问！“有钱，率性”的下联是什么？ 小明答复：“没钱，认命”。 教员哑然！ 教员再问“古代女报酬什么要裹脚？”全班陷入沉思。 小明高声道：“怕她们逛街”。 教员接着问：“那么为什么此刻不裹脚了？” 小明继续回覆：”此刻有了领取宝，裹脚也没用。” 教员：来，来，小逼崽子”你讲课吧。”。 。。

　　今天和妻子打骂了，妻子一气之下回了娘家。其时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就天然会回来！ 谁知今天一大早，妻子就兴冲冲地跑回来了，沙发上一坐，嘴里喃喃自语：‘’诶！仍是在本人家里好，不消每天洗衣服做饭……‘’ 我：。。。

　　大学结业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发觉本人没驾驶证。于是车子我哥在开，还给我引见了个驾校。我整整考了三年，才考过。欢快之下，就教练喝酒。锻练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担忧你平安，怕你手艺不外关，不平安，非得交待我让你多考几回才让你过，还给了我一千红包！

　　家里的熊孩子才上幼儿园，就跟隔邻家的小女孩天天腻一路，要谈爱情，我就跟媳妇儿筹议着要不要给娃们订个娃娃亲，没想到却遭到媳妇的强烈否决。今天，小女孩的父亲也上门来说他们绝对不克不及在一路。而站在门外的小女孩她妈却向我使了颜色--两个小孩在一路不妨！

　　吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本领？”我：“当然是爸爸了，你看，这些甘旨好菜不都是爸爸做的吗？”儿子：“不合错误，最有本领的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”我。。。

　　大学时没钱买烟，隔邻卧室的跑过来蹭烟，上铺的兄弟很天然的拿起烟盒，抽出一根烟点上，把烟盒扔进垃圾桶，说了句最初一根。隔邻卧室的一分开，轰的跳下床，把烟盒捞出来。喵的还有一大半盒呢。姐夫们有没有雷同的履历？