1.27岁第一次带女伴侣回我家，爸妈都晓得，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快抵家门口，女票俄然肚子痛，去找茅厕，我就带着白白往家里走了。时隔多年，我还清晰记得我进家门后我爸说的线.我和大学同窗去鬼屋，里面就是真人扮的。在一个拐角，有一个鬼被关在雕栏里吓唬人，我同窗日常平凡就挺得瑟的，他指着那鬼说：你出来，能耐出来！成果大师不晓得关鬼的雕栏是软的，那鬼掰开就出来了，我同窗就地就给跪了，求饶说：大哥求你了，你归去吧。

　　3.我的奇葩同窗，就是想体验一下”灯胆放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自认为很安全的法子，用塑料袋套住灯胆放进去，卡住当前间接敲碎灯胆，如许玻璃残余也不会掉进嘴里。我此刻陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去病院的路上。。。

　　4.几天前和老公吵了一架，这几天都处于暗斗中。昨晚，他睡着了，我看到他的裤头显露好大一段线头。有强迫症的我就想着帮他剪了，谁知动静太大，把他弄醒了。老公看到拿着铰剪的我，一会儿坐了起来，瞪着眼惊恐地望着我，随手又抓住被窝挡在腿间哆嗦地问:“你，你想~干~嘛？！”

　　5.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通东西是什么？” 男方回覆：“飞机，动车。” 女方感觉男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发觉骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就长短灵活车呀。”

　　6.昨晚，一个女同事来我家谈公务。妻子挺识大体，说:“你们聊吧，我不打扰了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里，妻子出来喝水一次，上茅厕两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃生果”一次，没有缘由出来逛一圈的三次。

　　7.同事张哥问我：小杜你还独身是吧？找对象万万别找属蛇的啊！我：咋了张哥？张哥：你嫂子属蛇的你晓得吧？比来竟然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，满身没气力！我：。。。。多谢张哥！铭刻于心！

　　8.想充50话费，不留心充错号码了，打电线话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，顿时给你充归去，可是我没50，只要100，要不你再给我充50，我间接给你充100得了。心中感慨道，这世界仍是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了………

　　9.坐火车，无意间发觉同窗在另一节车厢，于是去找他，本人买的一大包吃的留在座位上，，，，聊天竣事回来，旁边大哥一边吃着我的工具，一边出格惊讶的对我说“你怎样没下车，我认为你下车忘拿工具了，就替你吃了，替你……吃……了……”

　　10.小时候，一次我哥偷了家里的零钱买了吃的，分给我一个棒棒糖，教唆我说 : “弟，爸妈如果问起，你就说是你偷的，你还小，他们不会打你。”晚上，爸妈问起，我便认可了。公然，他们只是嘴上教训我几句便算了。没过几天，我哥又偷了钱，还多分给我一包辣条。吃晚饭时，我爸问起，“此次是谁偷了家里的钱？”我急于向哥哥表示我的义气，顿时答道:“爸，是我！”此次，我除了迎来哥哥赞同的目光，还有爸爸手上的鸡毛掸子...本来，此次我哥瞒着我干了票大的。