1.剃头店工作的第一天，师傅让我先学着洗头，于是给客人洗了一天的头，师傅夸我人标致又很伶俐，申明天教我吹头，比剪头挣钱多，本来剃头店吹头发的最挣钱的啊，无邪的我不断认为是剪头挣得多…

　　2.小时候老妈去赶集不带我，怕我要工具，有一次老妈自动提出带我赶集，我欢快坏了，判断随老妈去赶集！到了集市上，老妈对我说：里面太挤，你在车子旁边等着我。就如许我陪自行车等了老妈一上午，老妈买了大包小包的年货捆在自行车后座上，前面大梁也放了一袋面，我只好屁颠屁颠的跟在老妈车后跑了8里地回家，后来老妈再喊我去赶集，打死我也不肯再去了。

　　3.一位青年作者找到了编纂，来打听本人作品的环境。编纂对青年说：“有一个好动静还有一个坏动静，你先听哪一个？”青年说：“先听好动静吧。”编纂奥秘地说：“是如许，小黑看上你的脚本了，并且是紧抓着不罢休。”青年一阵冲动：“太好了！那么坏动静呢？”编纂苦着脸说：“我怎样夺都夺不外来，最初仍是让小黑用它那尖锐的牙齿给咬碎了。”

　　4.一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈疑惑的问：“如果真有狼来了，你不是比我更无力量赶走狼吗？“爸爸接着说：“你妈妈胖，她一小我就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。”

　　5.小龙女睡在一根绳上，杨过睡寒玉床，三更，杨过全身发冷于睡梦中叫道:姑姑!姑姑!持续叫了十几声，小龙女都沒理他。这时杨过醒了过来，只看见一根绳，小龙女不知去哪儿了，杨过喃喃自语道:难怪姑姑沒理我，本来是下线.一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈疑惑的问：“如果真有狼来了，你不是比我更无力量赶走狼吗？“爸爸接着说：“你妈妈胖，她一小我就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。”

　　7.高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕教员提问我听不见，于是就跟同窗打手式:撩起头发指了指耳塞，又指了指教员，再指了指本人的嘴巴。意义是:若是教员提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“教员，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”其时我就疯了……

　　8.闺蜜失恋，找我喝酒，为了抚慰她，我陪她骂阿谁渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！成果第二天人家两小我和洽了，她还在伴侣圈发了一条：人心叵测，说别人男伴侣欠好，其实是由于你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男，撩拨我的聊天记实翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立即关机，今天的气候线.一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱闯。这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都爱慕地问：你在哪里找的血啊？那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：看到了吗？众蝙蝠说：看到了。那只蝙蝠说：，适才我没看见。

　　10.适才就适才跟妻子坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道：老子这么贵的鞋你赔得起吗？我赶紧把手伸进内衣兜里，预备掏钱甩他脸上，有钱就是能够率性。这时妻子抱着我就哭了，边哭边说：你不是承诺我当前不杀人了么，怎样还带着枪？其时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：大哥我错了……

　　11.一哥们，死缠烂打的 特地追脾性欠好 还看不上他的女生，拿着买的假金戒指，在公园湖边剖明，根基上每个被他纠缠的女生，城市愤恚的把戒指哪来扔湖里，然后安静下来就会陪哥们千八百块，哥们乐此不疲，赚了不少，比来不敢了！由于碰到个家里开金店的女生，被揭穿不说，还把他推湖里，又找人把他暴打一顿！！！

　　12.今天逛超市，看到个高压锅，挺纪念的，家里都十几年没用过这玩意了。记得小时候老妈拿高压锅焖猪蹄，锅子上阿谁气阀找不到了，就拿根筷子插里面，小火炖着就出门洗菜了，不知怎样就给忘了，后来，砰的一声巨响，高压锅炸了，厨房的油烟机都给炸下来，放煤气灶的水泥灶台也给炸塌了，满房子都是猪蹄的香气，可惜后来怎样也没找到那猪蹄。家里也再也没敢买高压锅。