妻子俄然和我说：“老公，我不想和你过了。”我没吭声，默默的流下了泪，妻子慌了，说：“怎样啦？我和你开打趣呢！”我：“不是，幸福来得太俄然了。”不说了，我再跪会儿。

　　伴侣有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，可是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你本人买点试试啊！”

　　一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。今天拉着我去抚玩，完了问我：“跳得怎样样。”我说：“我感觉你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。”

　　早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇异的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，今天晚上我听见您在院子里高唱，我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

　　悟空和二郎神已经打架过，但后来成了好仙友。一天，二郎神和悟空在一路正吃得尽兴，俄然看到旁边有一人坐在地上啃骨头，样子怪可怜的。悟空随即说道：“这就是人，悲哀啊，没想到取经大业都完成了还会有如许的人，我的心哇凉哇凉的啊。”这人感觉本人仿佛被贬低、被侮辱了，登时很生气地冲着悟空说道：“看清晰了，哥是哮天犬。”说完，把本人变为一条狗，继续满意地啃本人的骨头。

　　网吧里，进来一位女子，一番观望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去教员家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”须眉大怒：“在那儿，我来收拾他！”不意，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

　　逛街颠末手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。成果发觉无法解锁，被设了暗码。营业员极其无法地说：“不晓得哪个设的，走了，开不了了。”

　　我是一名优良的驯兽师，在国表里获奖无数。又一次获奖后，当我拿着黄灿灿的奖杯欢欣鼓舞地回抵家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不外是徒有虚名罢了！”我万般疑惑的问他：“儿子，你老爸怎样就徒有虚名了？”儿子回覆：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头母大虫你玩不转！”

　　跟客户在进行敌对的商谈，聊到一半的时候客户突然起了玩心讥讽我的助理。我看不下去，说了一句：“客户大大，请遏制欺负我的助理。”客户冷冷一笑，问我：“如何？”我赶紧狗腿道：“我的意义是，一个助理您如果欺负的不尽兴，我还有一个助理。”

　　一女省吃俭用终究买了一个名牌包，兴奋地对火伴说：“看这两个字母，LV！见过吗？”火伴：“切！就这拼音啊，小学就学过，驴呗！”

　　打麻将停电了，就点着蜡烛继续打。后来有人嫌热，嚷嚷：“喂！把风扇打开！”大师忙劝：“不可不可，蜡烛会被吹灭的。”

　　今天晚上雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫清洁了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。

　　一对男女相亲。女：“你有房吗？”男：“我没有，但我儿子有十几套别墅。”女：“你有车吗？”男：“我没有，不外我儿子的车能够挺满半个泊车场。”女：“那你成天干什么，月收入几多啊！”男：“哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。”女：“那你看看，你对我有啥要求不？”男：“我这人比力简单，就是你给我生这么一个儿子就行。”女：“滚！”

　　教员：“投资跟投契有什么区别？”小明：“一个是通俗话，一个是广东话！”教员：“就你晓得的多，滚出去！”

　　妻子：“老公，你说这个世界上有没有一种汉子，酒吧找女人不是为了上她，而是想纯真聊天的呢？”老公：“必定有！”看着妻子赞同的目光，老公接着说：“世上汉子千万万，总有极个体不守老实的家伙这么混蛋！”

　　我：“我感觉这个时代大师都过得不容易，没需要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大师当前还开高兴心的是伴侣。”强哥：“高兴你妹，赶紧把欠我的钱还啦，你借钱不还，还成我的错了！”

　　哥哥朝弟弟质问道：“地上怎样这么多水，地板都起崩了。”弟弟忧伤地回覆：“我帮鱼缸换水了。”哥哥疑惑道：“总共就几条金鱼，闹不出那么大动静吧？”弟弟指了指鱼缸边上的海胆：“就是这家伙装了老漏水。”

　　大师有没有发觉古装剧中最可怜的是谁？没错就是击柝的。击柝才刚说一句：“天干物燥，小心火烛！”后面俄然闪出一个黑影。击柝的要么晕了，要么挂了。

　　我何等但愿喝酒的时候，旁边有小我密意地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却老是有个煞笔在旁边吼“你麻木，养鱼啊！喝完。”人生就是这么无法预测。