1、 小儿子跟人打斗很英勇。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜好跟人打斗。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不外人家呗。” 儿子说：“那你怎样不喊我去!”

　　2、 一对成婚多年的夫妻，睡到三更，先生俄然回身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，打动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

　　3、 物理自习课上，同窗们都在自然业，教员说：“大师有什么问题，就虽然问我！”一同窗走过去：“教员，牛顿的头发是在哪烫的？”

　　4、 男友去喝喜酒，席间俄然停电。大师担忧有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电俄然来了，大师一看，一人正在一手夹菜一手打本人耳光。

　　5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

　　6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“泛泛看你跑得没有我快呀，今天怎样一会儿如斯神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

　　7、 问一对男女：若是身后，在何如桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，感谢！

　　8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！成果收集欠好她男伴侣三更才收到这条短信……

　　9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎样没有，莫非你不感觉你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

　　10、 早上，儿子哭着跟我和妻子说梦到奶奶死了，我说不妨，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我此刻摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　　11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一路洗。”……

　　12、 昨晚喝多了，妻子不在家，呼喊女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　　13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好都雅着他，别拉了屎，本人吃了！”

　　14、 儿子：“我英语只考了25分，可是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不可！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

　　15、 女生在德律风中哭喊到：“你个骗子，终究晓得了，你和我异地恋不就由于你爸是挪动公司的司理嘛，骗了我这么多话费你欢快了吧。”

　　16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔邻村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定成婚春秋呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等我们走到那里，你就够岁数了。

　　17、 一对夫妻方才吵完架，老婆为此还在愤愤不服！ 俄然老婆回头问她的小儿子：“若是爸爸妈妈打骂，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，果断地说：“站旁边！”

　　18、 有人说：你们学校到底有多大，我回覆：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的缘由是她不喜好异地恋。。。

　　19、 女友传闻，碰到工作慌张的时候，只需喝口冷水就会沉着下来。一天，她和男友搭船出去玩耍，不意男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　　20、 我和一个哥们埋怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人根基很蹩脚！哥们淡淡一笑说：你真无邪，都说了是微信，如果都标致，那就该当叫全信了！

　　21、 我有女神的德律风号码,每天都能晓得她睡醒没有。打德律风给她,没人接就是还没醒;打德律风给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太爱慕我

　　22、 有些情侣必定是会在一路一辈子的，我能看出来，由于他们给人的感受就是除了对方再没人会喜好他们俩了.

　　23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

　　24、 同事A：“我的妻子时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算倒霉了，我的妻子时常提起她将来的丈夫。”

　　25、 和闺蜜在聊怎样变标致的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我仍是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”