1.蜜斯妹们在一路聊天，聊到对象给几多零花钱，一个姐妹说:我老公每个月给我一万。另一个说:那算什么，我男伴侣每天给一千两千，让我随便买买买!我心想，这尼.玛吹.牛也不犯罪呀，于是清清嗓子说:我男伴侣恨不得每天给我两个亿

　　2. 教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说:你怎样这么笨啊?表弟点了点头说:我是笨，但你晓得我为什么笨吗?我问:为什么?他说:之所以我笨，是由于我竟然看不出来你比我更笨!

　　5.和同窗走在街上，发觉地上不知谁掉了一毛钱硬币，同窗把它拾起来，我笑他说:丢不丢人?一毛钱你也捡。同窗回了一句:这一毛钱如果买毒鼠强，够毒翻你好几回的!

　　6.半夜陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸俄然冒出一句:小娘们儿，我回来了。霎时石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄然告诉媳妇，并和媳妇不要看那些参差不齐的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们，我回来了……，小羊们，小娘们儿，我面壁去了

　　7.当一个女生说她要减肥的时候，万万不要相信，特别是吃货。由于说这句线.有个同窗叫杜磊。每次教员上课点名，教员一点到他杜蕾，紧接着所有男生城市跟着说斯……

　　9.一个哥们有点二，大学结业当了差人，前段时间抓了一个传销的头子，老差人都不想审，由于证据确凿，就让这哥们去了，成果审到大三更，他和嫌疑犯一路消失了。后来把人抓回来才晓得，这货竟然被传销头子说服了...

　　10.筋疲力尽的丈夫对老婆说:不管谁打德律风来，都说我不在。一会儿，德律风铃声响了，老婆拿起话筒小声地说:喂!我先生此刻在家啦!我不是交接过你，要说我不在吗?丈夫怒气冲发地吼道。德律风是打给我的。老婆回覆。