1、你有天使的面目面貌，魔鬼的身段，就连你放屁的姿态都那么漂亮。可在稠人广众之下，节制一下节拍好吗？

　　2、一天，公司办公室要盖印，小王却找不到印泥，便问同事：“你晓得印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

　　3、构和时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，司理满脸不欢快地说：“不消你翻译，这个我懂。”

　　4、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同窗会，纪念校园味道，避免独身心碎，互相消息反馈，撮合几对是几对！

　　5、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻就地昏迷，内裤前面鲜明标明：净重30公斤。

　　6、一乞丐央求女仆人说：夫人，我已有整整一礼拜没看见肉了。贵妇人便唤家丁，快端出盘肉饼给这小我看看。

　　7、太太出门跟班、太太号令从命、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太华诞记得、太太吵架忍得、太太花钱舍得。

　　8、有一头小狮子贤贤飞驰过草原去抓搭客。你给我站住！狮妈妈怒斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开打趣啊！

　　9、分手100天女孩给男孩发了条消息：“我在老处所等你”。后来，女孩在北海吹了一个下战书，男孩在速8住了三天。

　　10、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发觉纸上加了句：我也吐了一口。

　　11、我已经喜好过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝等候并着一些无法。虽然她已是别人的爱，但愿她永久可爱！

　　12、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地持续三声呸、呸、呸！小伙子从容不迫地问道：同志，您怎样吃屁还吐核儿呢？

　　13、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感受；要想一年快活，就应戒掉愁；要想终身快活，就不赶新潮。

　　14、看到越来越多恋爱动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是仇恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪不容诛！

　　15、两只青蛙相爱了，成婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

　　16、伴侣问蝙蝠怎样会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，语重心长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　17、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没筹议；二千年代降，老乡见老乡，讼事打的忙。

　　18、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前往查看：一个衣冠楚楚的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

　　19、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终究超越了苍井空教员，郭先生对此有何感受？郭德纲：光头的终究干过光身子的了！

　　20、一个顾客愤恚地跑进成衣店，指着店东给他设想的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”