街上，俩女人打斗，仿佛是在打小三，这有什么都雅的！刚要走，一须眉冲出来说：妻子别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！ 我呸。。。还有如斯不要脸的人。。。

　　小卖部来一个僧人，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我猎奇，就问僧人：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？僧人：这我媳妇用的。我。。。大师就是大师！

　　儿子和他爹打骂，要离家出走，爹：你敢跨出这个家门，就别认我当爹。儿子：哥们儿，算你狠！

　　趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿俄然内急，仓猝带她找茅厕，女儿其实憋不住了，就本人在路边起头尿，我回头看到她后赶紧遏止，并责备道：日常平凡怎样教你的，怎样能这么没本质随地小便呢？女儿冤枉到：我其实憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没本质了，怎样能教小孩随地大小便呢！ 我。。。

　　带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了好久久，我提醒她：这世上有真就会有什么？还手比划，她立马悟了，说：我晓得了，念线字，有针就有线

　　女儿语文功课有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意义？我说意义就是一个手掌拍不响，她回嘴道：怎样打不响？我说你尝尝？你们认为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一脸惊诧的我竟无言以对。

　　男伴侣站在我家门口，对我说道：我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你率直一件工作，其实昔时在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留德律风，成果鬼使神差，保安把德律风写错了。。。我不断认为你就是校花，后来通过领会，我慢慢爱上了你。。。我抱着男伴侣，淡定的说道：当前都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。

　　前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就间接往家走。。。这时候剃头店的老板娘追了出来，在后边大呼：帅哥，你的内裤！ 成果街上的所有人都用你懂的目光看着她。。。

　　哥们：今天相亲怎样样了？我：刚一碰头，她就说我出格阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。。。

　　刚跟男友谈爱情的时候，男友十分地疑惑风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很都雅，你要看看么？他笑了笑，温柔地址了点头，那你把链接发给我吧。