1.今天在楼下碰着了一个百岁白叟，看他一小我在那孤单的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”成果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”、

　　2. 一天去伴侣家玩，第一次去，不领会！坐电梯的时候一个妹子跟我一块上去的，很标致，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支笔摁了一下！我心想：有洁癖？真搞不懂那些有洁癖的人！然后我一摁，卧槽卧槽卧槽！妈的电梯漏电！！

　　3. 一个汉子劈叉跟小三逛街，刚好被其女友撞见，女友问：“我读的是琴棋书画，上的是北大，就连你们两个的智商加起来都没我的高，为什么不要我？”只听小三默默说了三字：“我奶大！”

　　4. 晚自习上课好几分钟老班还没来，同窗们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班一大脚把门踹开，把灯关了，成果脸上反光的同窗都被带走了。

　　5. 和以前的老同窗聊天。他说：“很纪念以前大师都没有钱，一包辣条也能够分着吃的很高兴的日子！就是有点可惜，昔时我买了包辣条，隔邻班的女孩跟我说，我亲你一下你给我一根辣条好欠好？”我：“那你是怎样说的？”他：“你来追我啊，追到了给你吃！”听说后来那女孩为了追他，愣是摔掉了一颗牙……最坑的是到最初他也没给人家吃！我：“那你此刻？”他：“独身啊！”

　　6. 死党昔时暗恋一个女同窗，花大代价让她同卧室的胖妹偷了她一条内裤。然后他每天睡觉盖本人脸上！本年同窗会上，酒桌上，胖妹喝醉后说：“其实内条内裤，是老娘的～”

　　7. 那天在教室晚自习，小明出格想放屁。于是就借助振聋发聩的歌声做掩体，激情的放了个响屁。过了一会儿，同桌慢慢把小明的耳机摘下，幽幽的说了句:“哥们，别听歌了，全班看着你呢，你的屁把教员吓着了！”

　　8. 一基友特迷lol，手机铃声都是某豪杰的声音。一次测验，手机健忘调静音，监考教员灰常牛逼的发话到“答卷都小心点，我在前面看的一览无余！”这时角落悠悠的传来一声“是时候展示真正的手艺了！”

　　9. 驾校锻练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然锻练日常平凡对我们立场恶劣，但我们要以怨报德，于是给主刀大夫送去一封厚厚的红包，殷切吩咐好好医治！学员走后，大夫打开红包一看，厚厚一沓白纸……开刀当日，主刀大夫晴朗着脸走进了手术室……

　　10. 相亲，女：你有兄弟吗？男：有一弟弟。女：那你跟你弟弟豪情好吗？男：好啊！有好吃的好玩的都给他，每次都吃到他吐，玩到他精疲力尽！噗……

　　11.话说上学那会一个周末我们宿舍就三人在，操场回来一个哥们便在洗头，涂上洗发水揉好刚充一遍另一个哥们便偷偷地又往他头上倒点洗发水，哥们再揉満头白沫再充，他又倒点，来回七八次，洗头哥们抓狂了，尼玛咋啦？今天头怎样冲不清洁，猛听背后狂笑，，，于是一场恶斗拉开序幕了，我走近一瞧，妈的，我招谁惹谁了？一瓶洗发水被他俩糟了大半。

　　1：一须眉在闹市骑摩托撞昏了一个目生的老夫！ 须眉惊吓的不知所措！围观群众越来越多！俄然，该男抱住老夫，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找大夫！”说后，就跑掉了。。。老夫挣扎着愤慨的喊道：“给老子回来！”世人纷纷感伤：“这儿子当的线:小明测验回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只要一道题错了！！”妈妈问：啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我其时不管三七二十一等了个20.9！”

　　3：朝鲜：大哥，我要做核试验了。 中国：好的，什么时候？ 朝：10. 中：10？10什么？10天仍是10小时？ 朝：9，8,7，6。。。 中：你大爷的！

　　一位女教师在黑板上画了个苹果，问同窗们：“这是什么？”成果，大师回覆：“屁股！”女教员哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎样把教员给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

　　要关起来， 那贼还义正词严的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡查队从容不迫的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪 [嘲笑话] 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，辩驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇异。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上茅厕呢？” “猪才怪，半夜吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ [嘲笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该若何措置？” 太白金星：“明知故犯，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 每天领受最新最抢手的笑话！ 我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉，一次语文课教员安插功课写一篇作文，标题问题是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同窗，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇惊动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了?? 三国期间的超嘲笑话！汗颜！ [嘲笑话] 诸葛亮临死前料定他身后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才辈出，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重担呢？ 由于，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [嘲笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感受别扭，对门口说道：“你喊得不合错误，是药完了。” 阿谁热心的病人顿时改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [嘲笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，特地服装了一下，穿了一身笔直的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

　　(4)精神病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞， 蹲在精神病院门口。

　　两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终究启齿和大夫措辞了:请问一下，你也是香菇吗？

　　(5)某神经病院传闻带领要来病院视察环境，于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：今全国战书，有很主要的带领要来参观，所有的人都要去门口接待。

　　在接待的时候，所有病人站在病院大门口两边，要站划一，当我咳嗽的时候，大师一路拍手，越强烈热闹越好；我顿脚的时候必需全数遏制，不克不及有一个犯错。要大师都做好了，今天晚上能够给大师吃肉包子，只需有一小我弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？台下病人一路喊道：记住了！ 此日下战书，带领准时到来。当他步入大门的时候，接待的病人已在门口站好了。这时，跟着院长一声咳嗽，所有的病人一路拍手接待，氛围十分强烈热闹。来参观的带领遭到强烈热闹氛围的传染，面带笑容，和大师一路拍手步入病院。见带领曾经走进了病院，院长一顿脚，所有的掌声都遏制了，很是划一。只要这位带领还在面带笑容一边拍手一前行，院长感应很是对劲。突然，从接待的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到带领面前，抡圆了给了他一个大耳光，愤恚非常地吼道：你丫不想吃包子了？(6) 神经病人甲问乙说：你看我比来完成的这本小说怎样样？

　　(7)某神经病院医生预备与一位即将出院的神经病人谈一谈，以确认该病人能否曾经完全康复。