有一个同窗在一个男同窗的背上帖了一张纸上面写着王八，然后上课了阿谁男同窗后面有个女同窗，阿谁女的很高声和他说：你后面有个王八

　　同桌笑我眼睛小，我终身气就用力儿瞪他，后来想想仍是别白搭气力了，归正他也看不见我在瞪他。

　　今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物，女的穿良多的时候，总看人家没布的处所;女的穿很少的时候，总看人家有布的处所!

　　婚礼上，司仪问新郎新娘：当前家里谁说的算?说了算的向前迈一步!

　　和妻子打骂暗斗中，我在书房打游戏妻子在门口喊我：晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我报歉了!作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：请我吃什么呀?此时妻子俄然怒吼道：闭门羹啪，房门关上了...

　　老公：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?妻子：与你天天刮胡子一样的心理。

　　列队打疫苗，打完医生都对人说：禁酒，禁欲3天。禁酒，禁欲3天。轮到我了，医生说：禁酒3天。我迷惑：我不需要禁欲吗?别闹，你如许一看就没女伴侣，禁个毛欲啊。

　　今天带新兵去打疫苗，新兵过于严重导致肌肉太紧，针头欠好插进去。然后那女骨干说了一句：放松点，我插......可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：我插不进去!

　　妈妈：你就不克不及早点睡，天天玩到三更。儿子：没勇气竣事这一天。妈妈：那你早上早点起床不可吗?儿子：我也没有勇气起头这一天。

　　昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很严重地跑到我跟前，压低声音说：爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!

　　儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不可，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电电扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

　　带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：爸爸，你怎样走那么快?我说：我是大人呀。儿子恍然大悟道：我走得慢是由于我是小人呀。

　　篮球赛上啦啦队不竭为小王打气，只听嘭的一声小王炸了。

　　今天听我同事说的，每小我都怕本人的妻子，只要我妻子不怕我，其时我还很服气他，后来细心想想，是不是有什么处所不合错误。

　　王胖子要去市场买菜，一时不晓得在哪就拦下一位姑娘问：请问，市场在哪?姑娘看看他：胖子没市场的。

　　今天偶尔，在或人空间看见或人的相片，上面写着此图片涉嫌违规。

　　四个男生发觉本人的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎样能卖同样的票给分歧的两拨人呢?

　　方才看师姐的电脑屏幕上方有个雷同旧事滚动条的工具，上面的文字过得很是快。

　　鲜花啜泣着道：我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!

　　一小我来到酒吧，对酒保说：我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。

　　有一局长，到河滨垂钓，先穿了个树叶当钓饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当钓饵，一样没鱼上钩，没法子，他只好去换蚯蚓，成果仍是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：***的混蛋，要吃什么!本人去买!

　　鹤去饭馆吃饭，一进门就说：请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那活该的蚌，影响表情!!!

　　唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高欢快兴到西天遍地找房子，几天后没趣而归。

　　1.校园爆笑笑线.校园爆笑笑线.校园爆笑笑线.校园短笑线.短爆笑笑线.短笑线.短篇爆笑校园笑线.校园简短爆笑笑线.最新爆笑校园笑线.小学生校园爆笑笑话大全