1.踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了。还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什么，她说写三百六十行，行行出逗逼。我大怒：“出逗逼也就算了，明信片那么小你能写下360行啊。”

　　2.一个妹纸被一些三姑六婆催婚了。一个八十多岁的叔婆跟她说，在你这个年纪良多人都成婚了，你怎样还不成婚呀。成果二货妹纸来了句，在你这个年纪良多人都死了，你怎样不去死。好吧，妹纸此刻在禁闭中。。。

　　3.今天我讲授员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们起头在何处众说纷纭。为了挽回我这个做锻练的体面，我一个超脱的漂移成功入库。看到学员们一个个惊讶的脸色，我十分满意。俄然有个学员哆嗦的对我说：“教....教.....锻练，你....你把人家狗压死了。”

　　4.小时候，哥哥老是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我不断乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不认可，说：爸爸，我们一路去小卖部问问，我有没有去买过烟！惊讶的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心邪恶’……

　　5.闺蜜和她男友是网恋，前两天飞过去第一次碰头，临走前她告诉我说去了何处要和他游山玩水，男友也承诺带她去各类景点…今天她回来，我抱着她，笑着问“这几天玩的怎样样呀？给我说说都去哪玩啦？”…闺蜜神色微红，虚弱的说道：“别提了，这几天去过最远的处所就是洗手间”……

　　6.大学同窗独身已久，上个月妻子把她闺蜜引见给他，传闻两人成长挺快，那哥们经常买礼品请吃饭。今天妻子给闺蜜打德律风问两人怎样样了，她闺蜜埋怨说，那哥们对她挺好，就是不断想上她。妻子劝闺蜜说，那哥们每个月工资4000块，大部门都给你买衣服，化妆品，买礼品，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让他尝几回肉吧……多明事理的女人啊！

　　7.我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不克不及够如许了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不如许？” 我苦口婆心的说：“你和它分歧，我要把它打急了，还真打不外它……”

　　8.高中的时候向女神剖明，特个性的说:姑姑你不认识过儿了吗？你不爱过儿了吗？成果女神说:你去把雕找回来我就认你这个门徒。然后径直走了，回来当前想了半天，决定让我哥们第二天扮雕和我一块去，哥们很负责，扮的很存心，女神很喜好…此刻他俩的孩子曾经上幼儿园了。。。

　　9.伴侣从外校找我玩耍，出门慌忙，忘带钱包，带女伴侣一路出去款待，吃完饭先借的她的。第二天藏书楼门口看见女伴侣，老远就大呼：嗨，姑娘请停步。边跑向她边拿着钱嚷嚷着，这是今天的小费，你点点够不敷。然后，亲爱的，追我半个校园打真的有损你女神抽象的好吗？

　　10.高三时候，晚睡关了灯，班主任，一个中年汉子，蹲在门外的窗口下，偷听我们关灯之后的聊天，十分钟后抓了主犯A出去臭骂一顿。第二晚，关灯之后，A特地出门口看了一圈，确认平安后再聊天。聊着聊着大师发觉B很反常，今晚怎样都不措辞了？然后A去撩开B床边的蚊帐，发觉B在床上瑟瑟颤栗，班主任坐在旁边……据B说，班主任是趁着关灯紊乱偷偷跑到床上

　　11.睡觉前，我对妻子说：“你看此刻的萌妹子措辞就是好听，后面都带个堆叠的字，好比吃饭饭，睡觉觉。听着多恬逸啊！”妻子不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我思疑地看着妻子，说：“你也会？说来听听？”妻子咬牙切齿地说：“别叨叨！”

　　12.去洗澡，差点跟搓澡师傅打起来，大师去洗澡都该当晓得，搓澡的为了卫生，城市弄层保鲜膜在上面，并且很滑，给楼主搓胳膊时，我怕痒，他一搓我就往回缩，往返几回，搓澡师傅一用力，把我从台上拉到了地上