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谐音笑话一个口音很重的县长到村里作演讲：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，此刻开会啦！ 县长讲完当前，掌管人说：咸菜请腊肠酱瓜！ 翻译：此刻请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大师都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大师都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
畴前有一个田主,很爱吃鸡,耕户租种他家的田,光交租不可,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的耕户,年终去给田主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向田主说起第二年佃田的事,田主意他两手空空,便两眼朝六合说:此田不予张三种.张三大白这句话的意义,立即从袋子里把鸡拿了出来.
新上任的知县是山东人,由于要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,赶紧承诺着,吃紧地跑到肉店去,对店东说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是大白人,
分开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,因为想乘飞机前去,因怕司理分歧意报销,便给经剃头了一封电报:有隙可乘,乘否 司理接到电报,认为是成交之机已到,便当即回电:可乘就乘.
这个推销员出差回来报销旅差费时,司理以不敷级别,乘坐飞机不予报销的划定条目,分歧意报销飞机票费.推销员拿出司理回电,司理口瞪口呆.
席间,那位开畅的同窗笑指拘谨的同窗给我们引见说:他是缅甸来的,所以比力腼腆.随后他举起酒杯向大师敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.
校长在学期竣事时的校务会议上,对人事行政效率之低,暴跳如雷.他说:担任董事营业的不懂事;担任人事办理的昏迷不醒;身为干事的又不干事!
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”阿谁卖鱼的听了，对阿谁卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们打骂啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了当前说：“那好，把你们四个一并带走!”……
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在华夏展开大战。冯玉平和阎锡山为了更好地结合讨蒋，曾商定两边部队在河南北部的沁阳会师，以集中军力歼灭驻守在河南的蒋军。可是倒霉的是，在拟定作战号令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。可巧河南南部就有个泌阳，不外这个处所与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到号令，渐渐赶往泌阳，成果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有益机会，使蒋军获得了自动权。在近半年的华夏大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在华夏疆场的全面失败。
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终究有一天，你不由得向世人吼道：我不是猪才怪！
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作演讲：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，此刻开会啦！ 县长讲完当前，掌管人说：咸菜请腊肠酱瓜！ 翻译：此刻请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大师都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大师都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”
有一次，两名墨客慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在统一条船上，可是他们都不认识欧阳修。
这两位墨客对诗也略知一二，但他们自认为是里手。这时，一只白鹅俄然跳进了水中，两人不由得诗兴大发，一个吟道：岸上一只鹅，另一位接了一句：扑通跳下河。
两生齿里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们焦急的样子，就帮手吟了一句：白毛浮绿水，红掌拨清波。
两位墨客见欧阳修说出了这么好的诗句，感应万分惊讶，但转而一想，感觉有点不合错误劲。此中一个冲着欧阳修吼道：你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？欧阳修笑道：这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。二人听后哈哈大笑：我说呢，就凭你这容貌，也能对诗。欧阳修笑而不答。
不久，三小我下了船，两位墨客见岸上有一堆灰，便想流露一下诗才。一个吟道：了望一堆灰，另一个接了一句：近望灰一堆。因为才力不敷，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁从容不迫地吟道：一阵暴风起，满天作雪飞。二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不肯心悦诚服。此中一个故作姿势地说：不算妙句，敷衍了事。另一个则说：接是接上了，只是有点勉强。
他们继续往前走，纷歧会儿看到了路旁的一棵枯树，一个墨客吟道：路旁一枯树，另一个吟道：两股大桠杈。
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反频频复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不外去，又给他们续了两句：春至苔为叶，冬来雪是花。二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：二人同登舟，去访欧阳修。欧阳修听后暗自觉笑，立即吟道：修已晓得你，你还不知修（羞）
新上任的知县是山东人，由于要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，赶紧承诺着，吃紧地跑到肉店去，对店东说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是大白人，心里该无数吧！”店东是个伶俐人，一听就懂了，顿时割了两个猪肝，别的馈送了一副猪耳朵。分开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
畴前有一个田主，很爱吃鸡，耕户租种他家的田，光交租不可还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的耕户，年终去给田主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向田主说起第二年佃田的事，田主意他两手空空，便两眼朝六合说：“此田不予张三种。” 张三大白这句话的意义，立即从袋子里把鸡拿了出来。田主意了鸡，顿时改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”田主答道：“刚刚那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，因为想乘飞机前去，因怕司理分歧意报销，便给经剃头了一封电报：“有隙可乘，乘否？”司理接到电报，认为是成交之“机”已到，便当即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，司理以不敷级别，乘坐飞机不予报销的划定条目，分歧意报销飞机票费。推销员拿出司理回电，司理口瞪口呆。
本回覆被网友采纳詤唁497保举于2017-12-16 20:34:42评论a辩别人民币真假的方式?一个口音很重的县长到村里作演讲：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，此刻开会啦！！)
上联：风在刮，雨鄙人，我在等你回德律风。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
丛林活动会袋鼠、山公因跳的高遭到狮王表彰，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
传闻今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了不断很担忧，顿时给你发短信，若是你还活着的话，请答复我！
江湖上晓得你武功高强，但你不克不及骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只要一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农人要看，兴奋地冲进片子院，愤慨的叫嚷震翻了天。村长跑来问啥事，农人说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我驰念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我驰念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤奋得像蜜蜂，标致得像蝴蝶，忠实得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像山君，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也而已，恰恰是如许永久；是一场梦也而已，恰恰是如斯实在；你垂头不语，我却难以安静，终究禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
若是没有风，云不会动；若是没有水，鱼不克不及游；若是没有太阳，月亮就不会有光；若是没有你……笨人也就不具有了
晚上我吃不下饭，由于我想你，半夜我吃不下饭，由于我愈加想你，晚上我吃不下饭，由于我疯狂地想你，夜里我睡不着，由于…………我饿
传闻你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我的短信，请给我答复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接德律风了吧！
我是一棵孤单的树，千百年来矗立在路旁，孤单的期待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着山公沿街乞讨，他叫山公笑它就笑，叫山公哭它就哭，叫山公作揖它就作揖，叫山公看短信它就看短信。
那天你加入球赛，只见你一记腾空抽射，守门员还没反映过来，球进了！我们都为你拍手喝彩，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着本人那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会高声的感慨----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了归去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜伴侣思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回顾，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完消息息怒！
明全国战书有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不外我怕人多欠好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头记号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双同党，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，密意得告诉我：你晓得嘛？鸟人就这容貌。
曾认为有更好的，反频频复才发觉，最好的就在身边，就像你。开初对你呈现，并不为然，跟着时间消逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中碰到一群野猪围攻，搭客均掏出食物，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老迈，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万财帛，长年弃7掉臂，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，若是没有了你，谁能陪衬出生避世界的斑斓！
山君读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！回身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又看见了你，大喜：唷嗬，还有佳丽计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我如果你长成如许早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，感觉冤枉：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种恋爱叫白头到老，有一种斑斓叫闭月羞花，有一种商定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想具有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，此刻别无它求，只想和你出去逛逛，又怕伴侣会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发觉炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳破烂，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得上用炮轰嘛！
很纪念昔时我们一路散步的日子，春景明丽、柳绿桃红。乡亲们都夸你好标致好可爱。乡亲们也夸我好伶俐好能干，这么小就出来放猪了。
当你小我空虚孤单时，西瓜也许是你最好的发泄，你能够用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你能够大声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然昂首惊
2学校男女澡堂同走一门，故常有同性同窗相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
3有一次偶和偶伴侣一路在餐厅吃饭。我们坐在那里等办事员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶伴侣的背后悄悄的碰了碰他想象他要钱。偶伴侣正和偶聊天兴起认为是办事员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过交往前面一放。我们其时全都楞到那里阿谁乞丐更是欲哭无泪（打死他
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天半夜我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿登时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，放松哪~”于是他鼓足勇气，走上前往，憋红了脸问道：“同窗你叫什么？”那美
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“由于‘先人’是对死去的人的称号。”
6过去卧室中的一个兄弟，凌晨4点俄然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立即有两人爬起来穿
7某天晚上吃了我最最厌恶的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死.....其时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲发地把偶鞠问一
8一个同窗，白日去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同窗喜好一边便便一边抽烟 一次刚从茅厕出来 高声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 线以前回卧室的第一句老是问：“有没有人找电线一次，和卧室室友斗嘴，他说不赢我，吵架一句“你是我爷爷的儿子！” 全卧室在1秒的恬静后狂笑！
12偶小时候一次吃工具吃坏了肚子，第二天给教员写病假条：“教员，我今天吃坏工具了，肚子不舒
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去草纸拿茅厕
14同桌的工具掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不意踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，讲堂规律紊乱，教员一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW通俗话，本来想给他个别面，夸他通俗话说得真尺度，可是出口成了你
17和MM在卖豆乳油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文教员上课的时候说：你们这是死猫碰着瞎耗子 成果。。。 合座爆笑！
19上小学三年级的时候一次同窗华诞晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同窗成婚晚上请我
20餐厅里人巨多，我高声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 办事员也高声反复道：11桌，加个没
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买工具！ 突然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
初中有一次念课文，是XX在走廊里浪荡，我念成了XX在走廊里……教员脸都红了。
高中的时候和同窗出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字盖住了……我就念成了“国光大银行”……同窗都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就出格多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打德律风进去,掌管人就问他:“您贵姓啊?“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。
28给反映很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的告急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在茅厕看到我，请别向我说：“教官，这么忙还本人来
30天很热,学校却停电了,从白日不断到晚上10点,晚上我们女生宿舍很恬静,大师都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵纷扰后,男生似乎告竣了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来
电,我们要来电!大约10多分钟后,学校竟然真的来电了,对面传来一阵喝彩,宿舍区趋于安静.
不断到了晚上11点的熄灯时间,男生因为停电时间太短,又起头划一地喊起来:延时,延时,我们要延时!
合理我们预备歇息时,一件让我一辈子忘不了的工作发生了.大概是男生过于兴奋,由于他们的2个泛泛不
可能的请求竟然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织而且气焰澎湃的呼声:
33同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前，班主任跑到教室高声喊，大师快把胸罩戴起来，来查
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，俄然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来，他说找谁，我说不在，接着说了感谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧招待客人说：“你们坐哈
39、我们单元早上上班有车子接送的，由于车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招待说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我其时一
40、大学时候，一同窗和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你乱说，我又不是
41、我一哥们去相亲，回来大师问他怎样样，哥们讲：这个女孩线小我进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅高声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在房子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
43一次教育局带领视察课间操，竣事后，本应由体育教员颁布发表“闭幕”，但一时情急，忘词了，憋了
44.上大学的时候去衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买留念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大师都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮手默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！成果MM其实忍耐不了，大呼，教员你看我不想（摸）默他，他
46.有一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了，本来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，
47.我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊？”我不断疑惑他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的气力狂吼了一句
49.一次ktv,点歌，一mm高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车曾经启动。于是我只好边追边喊：
指着店东给他设想的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次加入学校的朗诵角逐，出格严重，教员激励了老半天，手心仍是冒汗。终究轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台地方：教员们，同窗们，我朗诵的标题问题是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 仍是一小学生，看到被教员点到念作文的同窗，出格爱慕，总盼着教员也能让本人念一回。机遇终
一次表演，之前没好好预备就慌忙登台了。表演顺次进行。 轮到她报幕了：观众伴侣们，下面请听
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以连结它的新鲜。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
57有个我叫大姑的邻人，每天骑自行车上班。一早，在门口碰着她，我浅笑着客套了一句：上姑啊，
58 某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
59 我仍是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要进修赤军过雪山爬草地的革命精力. 从此当前
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰自动向日本鬼子认可她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老迈爷出头具名救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
61 高中的时候教员让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读活泼见称，那天也是同样抱着讲义平铺直叙
......他苦守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子四处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精力分离的时候伺机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！老是反复这一句，我终究高声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很伶俐地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，两头说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同窗
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
成果我的一个男同窗朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教员就迷惑地问他：
66最典范的是我有一次看窦文涛讲本人刚当掌管时的糗事，切不说揭幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次掌管一台晚会时，从容的上去，密意的说：伴侣们，您见过黄河吗？您晓得它是我们的母
67.一次我开车，坐我旁边的女同事俄然问道：“你怎样开车不系平安套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算托言去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
70一次去麦当劳买甜桶，终究轮到了，我火烧眉毛的说：“给我两个滚筒！”。没想到那办事员对我大
71俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
72有一教员彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被教员留下自然业，不会做就抄别人的，然后去办公室交功课，看赐教员说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟办事员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。
79.适才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg俄然说，你如许吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大呼一声：“老板，结（劫）机！”
弄法引见晓得商城晓得团队里手认证高质量问答您的帐号形态一般感激您对我们的支撑赞扬建议看法反馈账号申述智能征询
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